Archive pour la catégorie 'message-je'

Méthode GORDON – en résumé

Bonjour !

Aujourd’hui, je vais répondre à une question qu’on m’a posée :

« C’est quoi, exactement, la méthode GORDON ? »

C’est une approche différente pour élever nos enfants.
En général, il n’y a que deux méthodes connues.

Prenons un exemple simple : un tout petit, qui ne parle pas encore, tape avec un jouet sur un bibelot.

Soit vous lui interdisez de faire, et il crie, n’est pas content, etc.
C’est la méthode « autoritaire ».
Vous gagnez, l’enfant perd.

Soit vous le laissez faire, et ça vous énerve, d’autant plus s’il le casse (!), etc.
C’est la méthode « permissive ».
Vous perdez, l’enfant gagne.

Ce sont deux méthodes « gagnant-perdant », parce que, soit ce sont vos besoins qui ne sont pas satisfaits, soit ce sont ceux de l’enfant.

La méthode GORDON est une nouvelle approche, où les besoins des parents, ET les besoins des enfants sont respectés.
Une méthode « gagnant-gagnant » ou « sans-perdant ».

Reprenons notre exemple : « Il tape avec un jouet sur un bibelot. »
Appliquons la méthode GORDON.

A qui appartient le problème ? Pas à l’enfant, car son comportement ne le dérange pas.
Le problème vous appartient, car c’est vous que ça dérange.

Dans ce cas, il faut utiliser un outil efficace, le « message-je », composé des trois éléments indispensables (notre ressenti, le comportement inacceptable, et l’effet concret du comportement inacceptable) :

« Mon bébé, quand tu tapes avec ce jouet, j’ai peur que tu casses mon bibelot ».

Plusieurs possibilités :
1 : l’enfant modifie son comportement, et joue à autre chose.
2 : l’enfant modifie son comportement, mais tape sur un autre objet, et vous trouvez toujours son comportement inacceptable
3 : il continue de taper, tout simplement !

Dans le premier cas, le comportement de l’enfant devient acceptable pour vous, et il n’y a plus de problème.

Dans les deux autres cas, il est important de comprendre et de définir quel est le besoin de l’enfant, de façon à trouver une solution satisfaisante pour vous et pour votre enfant, où vos besoins respectifs seront respectés.
Il faut aussi garder en tête que l’enfant ne fait pas quelque chose contre vous, mais plutôt qu’il satisfait un de ses besoins. Il n’agit pas contre vous, il agit pour lui.

Pour déterminer le besoin de l’enfant, on utilise un outil qui s’appelle « l’écoute active ».
Pour trouver la solution, on utilise la « résolution de conflits ».

Dans notre exemple, le besoin de l’enfant est de taper, tout simplement…

Noter que dans le cas 2, votre bébé est passé tout seul à la résolution de conflits.
En tapant sur un autre objet, il vous demande à sa façon « Et là, est-ce ça te dérange ? »

Dans le cas 3, c’est à vous de proposer spontanément à votre bout-chou un endroit où taper.

Il y a autant de solutions possibles que de familles. Dans l’une, vous pouvez acheter des jouets prévus pour cet usage, dans une autre, proposez de taper sur un punching-ball (très utile pour nous aussi, quand on a envie de taper)…

Voilà, en gros, la méthode GORDON est une approche « gagnant-gagnant », qui vous donne trois outils : les messages-je, l’écoute active, et la résolution de conflits.

Ce n’est qu’un bref résumé, et si cette approche vous intéresse, je vous invite à lire les livres du Dr Thomas GORDON, et à suivre une formation pour l’apprendre (voir le lien)

Méthode GORDON – « Message-je » de confrontation

Bonjour !

Je vais parler d’un incident qu’il y a eu lieu il y a une ou deux semaines…

Mon mari cuisinait dans notre cuisine américaine.
Timéo est allé dans la cuisine, et il a laissé par terre son gros camion de pompier.

Je voulais que mon fils range son jouet, ou qu’au moins il déplace dans la zone de jeux.
Je lui ai ordonné de le ranger « Tim, range ton camion, s’il te plait, ne le laisse pas trainer dans la cuisine… »

Il m’a regardé avec son regard coquin, et il est monté sur son avion.
Il est clair qu’il n’avait pas du tout l’intention de m’obéir, et en plus, je voyais dans son regard qu’il était passé en mode « fight ».

J’ai donc réfléchi en termes de méthode GORDON.

Tout d’abord, identifier à qui appartient le problème…
Pas à Timéo, car il continue de jouer, le fait que son camion de pompier traîne dans la cuisine ne le gêne pas du tout.
Le problème m’appartient, car c’est moi que ça gène.

Dans ce cas, il faut que je confronte mon fils un message-je.
Un bon message-je dont avoir 3 éléments pour être efficace :
– le comportement qui me pose problème.
– l’effet concret de ce comportement sur moi.
– l’état dans lequel je me sens.

J’ai dit à Timéo : « Timéo, tu as laissé ton camion dans la cuisine, et papa est en train de cuisiner. J’ai peur qu’il ne voit pas ton camion et qu’il tombe ».

Timéo s’est arrêté, et m’a regardé étonné. Puis il m’a dit « Papa tatatata bam ! Aïe! » et il fait semblant de pleurer !
Je lui réponds « oui, papa risque de tomber à cause du camion, de se faire et pleurer… »

Timéo est allé immédiatement prendre son jouet, et il l’a rangé directement dans son bac !

Cet exemple illustre bien qu’à essayer de contrôler mon fils avec un « message-tu », il s’est mis sur la défensive et m’a résisté… alors qu’avec un « message-je » de confrontation, j’ai pu l’influencer, et il a décidé lui-même de changer son comportement.

Depuis, c’est très rare qu’il laisse traîner un jouet dans la cuisine.
Comme quoi l’autodiscipline est vraiment efficace !

Pourquoi la méthode GORDON ?

Bonjour !
Je suis la mère de deux enfants, Timéo 22 mois, et Tadéo 4 mois. Avant d’être maman, j’étais “nounou” aux domiciles des parents.
Etudiante, j’ai fait beaucoup de baby-sitting, et j’ai constaté que le comportement d’un même enfant était différent, parfois comme le jour et la nuit, en fonction de l’adulte qui s’occupait de lui (père, mère, grands-parents…).
D’année en année, en discutant avec des parents, je me suis rendue compte que les façons d’élever un enfant étaient nombreuses et variées… bien plus que je ne l’aurai pensé, et parfois très différente de l’éducation que j’avais reçue moi-même.
Une évidence m’est apparue alors : être parent est difficile, et “l’instinct maternel” (quand la mère l’a…) n’est d’aucun secours quand l’enfant est en crise, et qu’on perd notre sang froid…
Je suis ensuite devenue “nounou” (je n’aime pas ce terme péjoratif !) chez les parents, par choix, par conviction à la suite d’un stage effectué en maternelle pour le BAFA petite enfance… j’ai vu des enfants si petits et si fragiles maltraités, tout ça parce qu’ils ne reculaient pas en arrière assez vite pour le spectacle de fin d’année, ou insultés quand ils demandaient un peu d’attention, et même être de véritable souffre-douleur et toujours accusé sans preuve, et parfois à tort…
J’ai donc pensé qu’il y avait un travail à faire avec les enfants avant leur entrée en maternelle, et leur éviter d’avoir des “lacunes”, déjà à cet âge !!
J’ai aussi fait une intégration en crèche d’un bout‘chou que je gardais, à la place de la mère qui ne pouvait se libérer…Les conditions actuelles ne permettent pas d’éveiller correctement les bébés, le personnel, trop peu nombreux, ne peux tout voir, et c’est du coup malheureusement souvent la loi du plus fort…
Voilà pourquoi je suis devenue “garde d’enfant à domicile”. J’ai beaucoup appris, et je me suis épanouie. J’ai presque toujours travaillé pour des parents très respectueux envers moi, et aussi envers leurs enfants.

Pour moi une règle d’or : m’adapter à l’enfant.
Car si le comportement de l’enfant est différent en fonction de l’adulte, c’est parce que les adultes se comportent différemment. Donc, en changeant mon propre comportement, je peux changer le comportement des enfants. D’ailleurs, si je ne suis pas capable de modifier mon comportement, et de garder mon sang froid, comment l’exiger de part des enfants, même des bébés ?
Et au bout de 10 ans d’expérience, j’ai une méthode à moi qui fonctionne, les enfants sont épanouis, en tout cas c’est ce que je pense car ils pleurent très peu, sourient beaucoup, ont l’air d’être plein de vie… et je le suis aussi, car les enfants me respectent, et aussi m’obéissent les fois où je donne un ordre… Très peu en réalité, mais systématiquement dès que leur sécurité est en jeu. C’est ainsi que je peux m’occuper d’éveiller 4 enfants sans problème, dans la joie, et les emmener partout en toute sécurité (bibliothèque, parcs, activités…)

Et puis vient mon tour d’être maman !
En ce qui concerne les bébés, je n’avais que deux inconnus : l’allaitement, et le sommeil la nuit…
Et bien j’ai galéré ! Mais j’ai pu prendre un peu de recul, une nuit où je pleurais de fatigue, quand mon ainé avait 5 mois passé… Je me suis demandé ce que je conseillerai à une maman pour laquelle je travaillerai, et je me suis mise à lire des livres, car je sais bien que ce n’est pas au cours d’une conversation entre amie, ou sur un forum que j’aurai trouvé mes réponses… J’ai lu, entres autres, l’excellent livre sur le sommeil du Dr Marie Thirion (également une référente en matière d’allaitement) et en deux semaines, mon fils faisait ses nuits de 10H d’un coup… en plus allait se coucher avec le sourire !!!

J’ai eu un peu peur… car si les bébés n’ont plus de secret, ce n’est pas le cas des enfants qui entrent en primaire ! Et mes enfants allaient grandir ! Et vite !

Je me suis donc replongé dans les livres, en me disant que si je trouve un auteur avec lequel je suis d’accord sur ce qu’il écrit, je peux a priori, lui faire confiance sur ce qu’il écrit sur les plus grands…
J’ai commencé par un grand classique, que j’avais lu il y a dix ans, “tout se joue avant 6 ans”… et je suis toujours d’accord avec le livre, sauf en ce qui concerne quelques pages du livre, notamment sur les fessées…
Puis j’ai lu d’autres livres, notamment “Parler pour que les enfants écoutent, et écouter pour les enfants parlent” qui est très bien, mais qui ne fournit que partiellement, à mon sens, une méthode.

Et puis je suis tombée sur un livre GENIAL : “Parents Efficaces”, du Dr Thomas GORDON. Il m’a fallu un peu de temps pour le lire, car il y a beaucoup d’idée reçue remise en question, avec un questionnement sur la relation que l’on veut avec nos enfants…
(Plus de renseignement sur la méthode sans perdant, ou gagnant-gagnant : http://www.ateliergordon.com/)
J’ai ensuite lu d’un coup “Parents efficaces au quotidien”, où il y a des exemples concrets de l’application de la méthode sur les tout-petits et les bébés qui ne parlent pas… en en lisant, je me suis dit “c’est exactement ce que je fais !”
Je n’étais pas toujours capable d’expliquer pourquoi cette méthode, cette façon de traiter les enfants, était la meilleure, ni du coup l’appliquer à toutes les situations de la vie courante… mais grâce à ce livre, je peux !

Le Dr Gordon nous enseigne à avoir une relation avec nos enfants non pas de parent à enfant, mais plutôt de personne à personne…
Personnellement, je disais simplement qu’il ne faut pas parler aux enfants d’une façon que l’on ne pourrait parler à ses propres parents, ou à la personne qui partage notre vie…

Voilà pourquoi j’ai décidé d’élever mes enfants selon La Méthode Gordon.

J’ai le projet de suivre les ateliers niveau I, niveau II, et niveau III afin de former également d’autres parents et de partager cette formidable méthode…

J’ai décidé de créer ce blog pour partager mon quotidien avec mes enfants… mes joies, mes peines, mes réussites et mes difficultés…
J’espère que je pourrais aller à la conférence sur Paris le 6 juin prochain…

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